Les cinq étapes du deuil

Comment le processus de deuil peut nous aider à guérir

Si vous ou un proche êtes confronté à une perte, il peut être utile d’en savoir plus sur le processus de deuil. En tant que coach, ou thérapeute, cela peut également être pertinent d’avoir une “grille de lecture” vous permettant de situer votre client durant votre accompagnement.

Les différents types de deuil

Notons dès à présent qu’un deuil peut être un deuil : 

• de personnes, 
• d’une relation, 
• d’activités (professionnelles, récréatives).

Un deuil de personne se produit lors d’un décès. Un deuil de relation peut se produire suite à la fin d’une histoire d’amitié, une rupture amoureuse, un divorce, et peut toucher les personnes impliquées directement ou indirectement dans la relation : si 2 parents divorcent, les parents peuvent vivre un deuil de relation, au même titre que l’enfant. Il est également possible de vivre un deuil d’activité : le deuil d’un emploi après un licenciement, le deuil d’une activité suite à une incapacité : on peut penser à une personne âgée qui doit parfois faire le deuil de son autonomie, ou à un sportif qui fait le deuil de son activité professionnelle et souvent aussi de sa passion. 

Nous vous présentons ici les cinq étapes du deuil, ainsi que quelques moyens d’aider une personne en deuil après un décès ou une rupture.

Il est important de se rappeler que le processus de deuil peut être complexe et qu’il n’est pas le même pour tous. Il se peut que vous ne suiviez pas exactement ces étapes ou que d’autres sentiments fassent surface alors que vous pensiez avoir franchi toutes les étapes du deuil. Laisser de la place pour vivre le deuil à votre façon peut vous aider à guérir après une perte.

Les 5 étapes du deuil

Les 5 étapes du deuil sont une théorie développée par la psychiatre Elisabeth Kübler-Ross. Elle suggère que nous passons par cinq étapes distinctes après la perte d’un être cher. Ces étapes sont le déni, la colère, le marchandage, la dépression et enfin l’acceptation.

Déni

“C’est impossible ! Ce n’est pas vrai… ça ne peut pas être arrivé… Non !”

Au cours de la première étape du processus de deuil, le déni nous aide à minimiser la douleur écrasante de la perte. En traitant la réalité de notre perte, nous essayons également de survivre à la douleur émotionnelle. Il peut être difficile de croire que nous avons perdu une personne importante dans notre vie, surtout lorsque nous venons de lui parler la semaine précédente ou même le jour précédent.

À ce stade du deuil, la réalité a complètement changé. Il faut parfois du temps à notre esprit pour s’adapter à cette nouvelle réalité. Nous réfléchissons aux expériences que nous avons partagées avec la personne que nous avons perdue, et nous pouvons nous demander comment avancer dans la vie sans cette personne.

Cela représente une grande quantité d’informations à traiter et beaucoup d’images douloureuses à traiter. Le déni permet de ralentir ce processus, de se dissocier d’une réalité trop douloureuse, et de nous faire franchir une étape à la fois, plutôt que de risquer de nous sentir submergés par nos émotions.

Le déni n’est pas seulement une tentative de prétendre que la perte n’existe pas. Nous essayons également d’absorber et de comprendre ce qui se passe. Il y a une phase de compréhension, de recherche de sens dans l’évènement.

Colère

“C’est injuste ! Je suis en colère, cela me met hors de moi !” 

La deuxième étape du deuil est la colère. Nous essayons de nous adapter à une nouvelle réalité et nous ressentons probablement un inconfort émotionnel extrême. Il y a tellement de choses à traiter que la colère peut nous donner l’impression d’être un exutoire émotionnel.

N’oubliez pas que la colère ne nous oblige pas à être très vulnérables. Cependant, elle peut sembler plus acceptable socialement que d’admettre que nous avons peur. La colère nous permet d’exprimer nos émotions avec moins de crainte d’être jugés ou rejetés.

La colère a également tendance à être la première chose que nous ressentons lorsque nous commençons à libérer les émotions liées à la perte. Cela peut nous donner le sentiment d’être isolés dans notre expérience. Elle peut également nous amener à être perçus comme inaccessibles par les autres dans des moments où nous aurions besoin de réconfort, de connexion et de réconfort.

Marchandage ou Négociation

“Je ferai n’importe quoi pour qu’on lui rende la vie…”

Lorsqu’on fait face à une perte, il n’est pas rare de se sentir si désespéré qu’on est prêt à faire n’importe quoi pour atténuer ou minimiser la douleur. À ce stade du deuil, vous pouvez essayer de négocier pour changer la situation, en acceptant de faire quelque chose en échange du soulagement de la douleur que vous ressentez.

Lorsque le marchandage commence à avoir lieu, nous adressons souvent nos demandes à une puissance supérieure, ou à quelque chose de plus grand que nous qui pourrait être en mesure d’influencer un résultat différent. Le marchandage pendant le processus de deuil peut prendre la forme de diverses promesses, notamment :

• « Dieu, si tu peux guérir cette personne, je changerai ma vie ».
• « Je promets d’être meilleur si tu laisses vivre cette personne ».
• « Je ne me mettrai plus jamais en colère si tu peux empêcher cette personne de mourir ou de me quitter. »

Il y a une conscience aiguë de notre humanité dans cette étape du deuil ; lorsque nous réalisons qu’il n’y a rien que nous puissions faire pour influencer le changement ou créer un meilleur résultat final. On pourrait penser qu’il s’agit d’un moyen de récupérer du “pouvoir” sur une situation très souvent complètement en dehors de notre champ de contrôle. 

Le marchandage découle d’un sentiment d’impuissance et nous donne l’impression de contrôler quelque chose qui nous semble hors de contrôle. Pendant le marchandage, nous avons tendance à nous concentrer sur nos fautes ou nos regrets personnels. Nous pouvons repenser à nos interactions avec la personne que nous perdons et noter toutes les fois où nous nous sommes sentis déconnectés ou où nous avons pu lui causer de la peine.

Il est courant de se souvenir de moments où nous avons dit des choses que nous ne pensions pas et où nous aimerions pouvoir revenir en arrière et nous comporter différemment. Il nous arrive aussi de faire l’hypothèse radicale que si les choses s’étaient passées différemment, nous ne serions pas dans une situation aussi douloureuse sur le plan émotionnel. Cette étape peut être marquée par un fort sentiment de culpabilité.

Dépression

“Plus rien ne sera comme avant, cela ne vaut plus la peine, la vie est si fade sans elle…”

Au cours de notre expérience de traitement du deuil, il arrive un moment où notre imagination se calme et où nous commençons lentement à regarder la réalité de notre situation actuelle. Le marchandage ne semble plus être une option et nous sommes confrontés à ce qui se passe.

À ce stade du deuil, nous commençons à ressentir plus intensément la perte de l’être cher. La panique s’estompe, le brouillard émotionnel se dissipe et la perte semble plus présente et inévitable.

Dans ces moments-là, nous avons tendance à nous replier sur nous-mêmes à mesure que la tristesse augmente. Nous pouvons nous replier sur nous-mêmes, être moins sociables, et moins parler aux autres de ce que nous vivons. Bien qu’il s’agisse d’une étape tout à fait naturelle du processus de deuil, faire face à la dépression après la perte d’un être cher peut être extrêmement isolant.

Acceptation

“C’est ainsi, cela ne peut être autrement de toute manière, il s’agit maintenant de s’y faire…”

La dernière des cinq étapes du deuil est l’acceptation. Lorsque nous parvenons à l’acceptation, ce n’est pas que nous ne ressentons plus la douleur de la perte. Au contraire, nous ne résistons plus à la réalité de notre situation et nous ne luttons plus pour qu’elle soit différente.

La tristesse et le regret peuvent encore être présents dans cette phase. Mais les tactiques de survie émotionnelle que sont le déni, le marchandage et la colère sont moins susceptibles d’être présentes au cours de cette phase du processus de deuil. C’est aussi une phase durant laquelle la nostalgie peut être présente : vous pouvez penser aux bons moments vécus avec l’être cher, avec tendresse, sans être envahie par le goût amer de la perte. 

Combien de temps durent les étapes du deuil ?

Il n’y a pas de période spécifique pour chacune de ces étapes. Une personne peut vivre les étapes rapidement, par exemple en quelques semaines, tandis qu’une autre personne peut prendre des mois, voire des années, pour traverser les étapes du deuil. Le temps qu’il vous faut pour franchir ces étapes est parfaitement normal.

En examinant les cinq étapes du deuil, il est important de noter que les gens vivent leur deuil différemment. Vous pouvez donc passer ou non par chacune de ces étapes ou les vivre dans l’ordre. Les limites des étapes du processus de deuil sont souvent floues. Nous pouvons également passer d’une étape à l’autre et éventuellement revenir en arrière avant de passer complètement à une nouvelle étape.

Votre douleur est unique, votre relation avec la personne que vous avez perdue est unique, et le traitement émotionnel peut être différent pour chaque personne. Prenez le temps dont vous avez besoin et éliminez toute attente quant à la façon dont vous devriez vous comporter pendant le processus de deuil.

Autres modèles de processus de deuil

Bien que les 5 étapes du deuil développées par Elisabeth Kübler-Ross soient considérées comme l’un des modèles de deuil les plus facilement reconnaissables, il existe d’autres modèles à prendre en compte. Chacun d’entre eux cherche à expliquer comment le deuil peut être perçu et traité.

Ces modèles peuvent permettre de mieux comprendre les personnes qui souffrent de la perte d’un être cher. Ils peuvent également être utilisés par les professionnels de la santé, afin de les aider à fournir des soins efficaces aux personnes en deuil qui recherchent des conseils avisés.

Le deuil en quatre phases

Le légendaire psychologue John Bowlby a axé ses travaux sur la recherche de l’attachement émotionnel entre le parent et l’enfant. 4 Selon lui, les expériences précoces d’attachement avec des personnes importantes dans nos vies, comme les soignants, contribuent à façonner notre sentiment de sûreté, de sécurité et de liens.

Le psychiatre britannique Colin Murray Parkes a développé un modèle de deuil basé sur la théorie de l’attachement de Bowlby, suggérant qu’il existe quatre phases de deuil lors de la perte d’un être cher :

• Choc et engourdissement : Dans cette phase, la perte semble impossible à accepter. Plus proche du stade du déni de Kübler-Ross, nous sommes dépassés par nos émotions. Selon Parkes, cette phase s’accompagne également d’une détresse physique, qui peut se traduire par des symptômes somatiques ou physiques.
• La nostalgie et la recherche : Au cours de cette phase du deuil, nous pouvons commencer à chercher du réconfort pour combler le vide laissé par l’être cher. Pour ce faire, nous pouvons revivre des souvenirs à travers des photos et rechercher des signes de la personne pour nous sentir liés à elle. Dans cette phase, nous devenons très préoccupés par la personne que nous avons perdue.
• Désespoir et désorganisation : Dans cette phase, nous pouvons nous poser des questions et nous sentir en colère. La prise de conscience que l’être cher ne reviendra pas est réelle, et nous pouvons avoir du mal à comprendre ou à trouver de l’espoir dans notre avenir. Il se peut que nous nous sentions un peu sans but pendant cette partie du processus de deuil et que nous nous éloignions des autres pendant que nous traitons notre douleur.
• Réorganisation et rétablissement : Dans cette phase, nous avons davantage l’espoir que nos cœurs et nos esprits peuvent être restaurés. Comme au stade de l’acceptation de Kübler-Ross, la tristesse ou la nostalgie de l’être cher ne disparaît pas. Cependant, nous nous dirigeons vers la guérison et nous reprenons contact avec d’autres personnes pour obtenir du soutien, en trouvant de petits moyens de rétablir une certaine normalité dans notre vie quotidienne.

Modèle de deuil en 7 étapes

Certains suggèrent qu’il y a sept étapes dans le deuil au lieu de seulement quatre ou cinq. Ce modèle plus complexe du processus de deuil implique de vivre des expériences :

• Le choc et le déni. Qu’une perte survienne soudainement ou avec un certain préavis, il est possible de ressentir un choc. Vous vous sentez émotionnellement engourdi et pouvez nier la perte.
• Douleur et culpabilité. À cette étape du deuil, la douleur de la perte commence à s’installer. Vous pouvez également vous sentir coupable d’avoir besoin de plus d’aide de la part de la famille et des amis pendant cette période d’émotion.
• Colère et marchandage. Vous pouvez vous en prendre aux personnes que vous aimez ou être en colère contre vous-même. Vous pouvez aussi essayer de conclure un marché avec une puissance supérieure, en demandant que la perte soit effacée en échange de quelque chose de votre part.
• Dépression et solitude. En réfléchissant à votre perte, vous pouvez commencer à vous sentir déprimé ou seul. C’est à cette étape du deuil que vous commencez à prendre conscience de la réalité de votre perte.
• Le retournement de situation. Vous commencez à vous adapter à votre nouvelle vie, et l’intensité de la douleur que vous ressentez à cause de la perte commence à diminuer. À ce stade du processus de deuil, vous remarquerez peut-être que vous vous sentez plus calme.
• La reconstruction et la résolution du problème. Cette étape du deuil consiste à prendre des mesures pour aller de l’avant. Vous commencez à reconstruire votre nouvelle vie normale, en réglant tous les problèmes créés par la perte.
• Acceptation et espoir. À cette étape finale du processus de deuil, vous commencez à accepter la perte et à espérer ce que l’avenir vous réserve. Ce n’est pas que tous vos autres sentiments ont disparu, mais plutôt que vous les avez acceptés et que vous êtes prêt à aller de l’avant.

Ces différents modèles proposent des étapes dites “classiques”, avec un “découpage” temporel plus ou moins large. Notons toutefois que ces étapes ne sont pas “obligatoires”, et ne surviennent pas forcément de façon chronologique pour tout le monde. 

Comment aider quelqu’un qui est en deuil

Il peut être difficile de savoir quoi dire ou faire lorsqu’une personne a subi une perte. Nous faisons de notre mieux pour offrir du réconfort, mais parfois nos meilleurs efforts peuvent sembler inadéquats et inutiles.

Voici quelques conseils à garder à l’esprit si un de vos proches traverse les étapes du deuil :

• Évitez de secourir ou de réparer. Dans l’espoir d’être utile, nous pouvons faire des commentaires encourageants, pleins d’espoir ou même de l’humour pour essayer de soulager la douleur ou de « réparer » la personne. Bien que l’intention soit bonne, cette approche peut donner aux gens l’impression que leur douleur n’est pas vue, entendue ou valable.
• Ne forcez pas les choses. Il se peut que nous voulions tellement aider la personne et qu’elle se sente mieux que nous pensons qu’en la poussant à parler et à traiter ses émotions avant qu’elle ne soit vraiment prête, nous l’aiderons plus rapidement. Ce n’est pas forcément vrai et cela peut même constituer un obstacle à sa guérison.
• Soyez accessible. Offrez un espace pour que les gens puissent faire leur deuil. Cela permet à la personne de savoir que nous sommes disponibles lorsqu’elle est prête. Nous pouvons les inviter à parler avec nous, mais n’oubliez pas de faire preuve de compréhension et de validation si elles ne sont pas encore prêtes. Rappelez-leur que vous êtes là et qu’ils ne doivent pas hésiter à venir vous voir.

Le mot de fin

Il est important de se rappeler que chacun fait face à une perte de façon différente. Bien que vous puissiez vivre les cinq étapes du deuil, vous pouvez aussi trouver qu’il est difficile de classer vos sentiments dans l’une ou l’autre des étapes. Soyez patient avec vous-même et avec vos sentiments lorsque vous faites face à une perte.

Laissez-vous le temps de traiter toutes vos émotions, et lorsque vous serez prêt à parler de vos expériences avec vos proches ou un professionnel spécialisé, faites-le. Si vous soutenez une personne qui a perdu un être cher, comme un conjoint ou un frère ou une sœur, rappelez-vous que vous n’avez rien à faire de particulier. Laissez-lui simplement l’espace nécessaire pour parler quand elle sera prête, et l’orienter vers un professionnel compétent si besoin. 

Pour aller plus loin

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